Страница 1 из 1

Байки

Добавлено: 02 июл 2008, 14:58
cska
Один из дней ЦСКА в Железноводске
глава1
"Приезд"
В.Г: -Ну что сосунки приехали!
Валерий Георгевич первый вышел с автобуса и вдохнув побольше воздуха,подтянул штаны.
С автобуса потихоньку начали выходить подопечные В.Г. и поочереди становиться в шеренгу.
В.Г:-"Вы посмотрите какое место!Свежий возду..!"-В.Г. неуспел сказать ,как тут же раздался грохот:-Бл* Жо я тебе сколько раз говорил нагибаться когда с автобуса выходишь!
Жо поднялся и потер лоб:-"А мне и небольно...,могу эщщё!-Жо решительно встал и направился к автобусу.
- "Жо хватит!"-крикнул Карвалью,которому все время приходилось следить за своими, бразильскими друзьями
В.Г:Так вот о чем я?А да,свежий возд...постойте,а где Вагнер?
Все испуганно начали смотреть посторонам
-Может его в автобусе забыли?-спросил Карвалью
-Ты мне щас,хоть про майонез говори,я тебя все равно,пока переводчик не приедет непонима..
-У-и-и-и!!!-Вагнер с радостным криком,проскочил мимо В.Г. верхом на свинье
В.Г:Та-ак, Оли-ич!,а да уехал сосунок,Кра-асич!
-Я!
-Так значить...догнать,снять,сюда подогнать!
-Есть!
-Есть позже будем,а сейчас исполнять приказ!
Не прошло и минуты ,как Вагнер стоял перед В.Г. опустив виновато голову(уже с переводчиком)
В.Г.-Бл* ну нах так делать?
Вагнер:Да-а..на автобусе скучно.
В.Г.-Это получается пока мы ехали ты на свинье скакал?
-"Се-енькой звать"-Вагнер ласково покладил свинью за ушком
В.Г.Не ну ты бы хоть оделся штоль!
Вагнер:-Да я же прям с душа...вы поехали,ну я вас догонять
В.Г.:-Та-ак...Сеньку съесть
Вагнер:Ну-у-у
В.Г. на обед или Сеньку или кашу овсяную!
Вагнер:Тогда жарим!,Жо иди-ка сюда..
В.Г.:Вагнер у нас повар есть!
Вагнер:Ну ладно-о
-А я и так могу!-Жо сделал решительный шаг в сорону свиньи
Карвалью: Жо-о у нас повар есть!
Жо опустив голову с явной досадой пошел за остальными игроками
глава2"начало"
В.Г.:Так сосунки началося...щас в бассейне плавать будем с одного конца..
Вагнер:В другой!
В.Г:Молодец...на бублик! Так вот,кто вынернет недоплыв до конца...то-от....-Валерий Георгевич злобно улыбнулся,так что всем стало страшно, даже Красичу:-Так вот тот ... неполучит бублик!
У Дуду затряслись руки ,а Карвалью нервно начал биться головой об стену
В.Г.: Идут Леша Березуцкий,Юрка Жирков,Ва-агнер за Дуду непрячся тоже пойдешь,и...и...ты Дуду
Дуду:нет только не я...я...воды боюсь!
В.Г: А мне,то пох пойдешь и все
Через минуту все были в бассейне
В.Г.:Тебе Дуду разрешаю ненырять доплыви хотя бы и все
Дуду:Спасибо,да и как я нырну в этом спасательном круге?Да и вобще в форме утки мне не нравится!
В.Г.:Так вот значить,кто первый доплывет,тому десять бубликов дам,второму пять!
По залу сразу разнеслось куча разговоров
В.Г.:На старт..внимание...значить марш!- тренер побежал на тот конец бассейна
-О Леша уже тут?!молоде-ец молодец,держи бублики.Так кто у нас второй идет?
Тем временем Вагнер откусывает спасательный круг Дуду и тот на всей скорости,обогнав Жиркова пролетает мимо тренера.
В.Г.:Во! а говоришь плавать неумеешь!
Вася Березуцский брату:Давай пять бубликов,как договаривались,зря я чтоль место тебя в другом конце бассейна выныривал?
Тот послушно поделился
В.Г.:Бл* нах,где опять этот Вагнер...не ну ты нах*я то на люстру залез!?
Вагнер:И не слезу ведь!
В.Г. я те нах не слезу,я те нах не слезу...на обед каша!...и не только каша а еще и...а спустился все-таки,то то же.Ну ладно сейчас все живо есть!
глава 3 "В столовой"
"Где Сенька,где Сенька?"-Вагнер взглядом искал свою свинью-"А-а вот ты где,так никому не есть я сам"

Re: Байки

Добавлено: 02 июл 2008, 14:59
cska
другая часть,просто есть целый рассказ(по прошлому году)и он большой слишком
"Как Вагнер с Газзаевым болтал."
Видя,что Вагнер никак не хочет играть Валерий Георгевич послал его на индивидуальную беседу в свой кабинет...
Тук-тук тук! Первым зашел переводчик :
"Можно?"
"Входи!...те"
Вагнер вошел в почти темный кабинет, лишь стол был освещён тусклым светом.
"Садись...те,чудо ты моё...в смысле ты...Стой ,а где чудо?" Спросил В.Г. у переводчика.
Тот вответ пожал плечами.
"БУ-У-У!!!" раздалось над ухом В.Г.
В.Г. выпрыгнул со стула и треснулся головой об стену.
"А! Не видно меня!" скача кричал Вагнер.
"Ни х*я не видно!" сказал В.Г. , потирая лоб, не поняв чё хотел сказать Вагнер.
Придя в себя и отряхнувшись В.Г. начал :
"Вызвал я тебя вот по какому поводу...э ты где?"
"БУ-У-У!" раздалось из темноты.
В.Г.от страха ударился ногой об стол:
"ЗАЕ*АЛ!!!СУК*!!"
Переводчик:
"Хватит."
Вагнер:
"Ну ладно!"
В.Г.:
"Слушай на ка лампу, свети себе под подбородок!"
Выслушав переводчика вагнер послушно исполнил просьбу со скорчив рожу. В.Г. содрогнулся и отодвинул все свои книги и записи на край стола,
подальше от Вагнера.
В.Г.:
"Ну давай начнем, только ты сиди спокойно, ни чего не трогай и слушай."
Вагнер, дослушав переводчика, послушно махнул головой.
В.Г. , расслабленно вздохнув, начал:
"Значит, я заметил, что в последнее время ты не очень стараешься и поэтому позвал тебя сюда. Так,что давай как говориться по-чесному!"
Вагнер вопросительно поднял брови, после слов переводчика:
"Не буду! Не хочу и все!"
Перевочик:
"Он согласен."
В.Г.:
"Значить так... не играя,как следует, ты тем самым :портишь репутацию клуба, отношение к тебе, игру команды и многое другое. К тому же ты
просто расстраивешь болельщиков, приходящих на стадион, плативших деньги за что? - за то, как ты стоишь на поле и зеваешь... ну на тебя же
смотрит вся Россия, и какой пример ты подаешь детям в конце концов! Если хоть у тебя есть чуть совести заиграй наконец! ... Фу спотел! ... Так
будешь играть или нет?"
В.Г.вопросително взлянул на Вагнера. По его лицу было видно, что внутренне он бориться сам с сабой не зная, что ответить и все-таки он нашел
нужные слова :
"Фасоль есть?"
Переводчик :
"Да я согласен, я выйду и покажу, на что я способен!"
В.Г.:
"ЕС!!!" радостно потирая ладони...

Re: Байки

Добавлено: 02 июл 2008, 14:59
cska
Не много не в тему... ну решил сюда написать
Невообразимая халява... или как Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов в пятый раз



Невообразимая халява,
Или как Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов в пятый раз.

На календаре 2007 год, и малолетний синеносый эвертонец Дункан обращается к своему синеносому папаше.

СЫН: Папа, мои одноклассники утверждают, что в 2005 году Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов аж в пятый раз. Неужели это правда?
ОТЕЦ: Да, сынок, это правда. Но им зверски везло весь турнир, и выиграли они на халяву.
СЫН: Это как?
ОТЕЦ: Ну, понимаешь, в групповом турнире…
СЫН: Что, папа? Они были в одной группе с командами из Азербайджана, Израиля и Ирландии?
ОТЕЦ: Ну, не совсем. В их группе были Монако, Депортиво Ла Корунья и Олимпиакос.
СЫН: Хмм… Всё равно мне кажется, что это довольно слабые команды.
ОТЕЦ: Видишь ли, сынок: Монако дошло до финала Лиги Чемпионов в предыдущем розыгрыше. Олимпиакос выигрывал Чемпионат Греции 7 раз за последние 8 сезонов, а Депортиво закончил чемпионат Испании выше, чем «галактикос» из Мадрида.
СЫН: Ёлки-палки. Похоже, это была серьёзная группа.
ОТЕЦ: Может ты и прав, но им всё равно очень повезло. Они вышли из группы только благодаря корявому удару Джеррарда в матче с Олимпиакосом…
СЫН: Подожди-подожди… Это тот самый удар, про который твой герой комментатор Энди Грей безумно кричал: «Ах ты, красавец! Что за удар, чуваки, что за удар!!»
ОТЕЦ: Э-э, ну да…
СЫН: И что было дальше? Кто им достался в 1/8?
ОТЕЦ: Байер из Леверкузена.
СЫН: Какой ещё такой на фиг Байер?
ОТЕЦ: Вот именно, сынок. Но этот Байер выиграл у Реала 3:0 и занял первое место в группе, где ещё были киевское Динамо и Рома.
СЫН: Чёрт подери, папа! Так они, похоже, сильная команда!
ОТЕЦ: Ну, наверное, ты прав, сынок.
СЫН: Ну и что? Они выиграли за счёт гола на чужом поле, или что?
ОТЕЦ: Ээээ… Они выиграли оба матча 3:1.
СЫН: Хмм… И кто им достался дальше?
ОТЕЦ: Ювентус…
СЫН: Чегооо?? А этих-то каким хреном они прошли?
ОТЕЦ: Ну, как-то прошли… Они выиграли дома 2:1, а в Турине сгоняли 0:0, не дав Ювентусу ни малейшего шанса.
СЫН: Так, а Ювентус, что ли, тогда был в заднице? У них, что ли, все звёзды поуходили или чего?
ОТЕЦ: Как сказать… У них в составе были Дель Пьеро, Ибрагимович, Недвед, Буффон, и они через пару недель после этого выиграли Чемпионат Италии.
СЫН: Ого! То есть они победили чемпионов Италии?! И какие бездари им достались в полуфинале?
ОТЕЦ: Челси.
СЫН: Ха! Вот это фигня – легче не придумаешь. Они же никогда ничего не выигрывали. Наш Эвертон больше выиграл!
ОТЕЦ: Ну, в этот сезон они победили в Премьер Лиге и выиграли Кубок Лиги, а Ливерпуль не дал им забить за все 186 минут.
СЫН: Ты хочешь сказать, что они прошли и будущих чемпионов Англии?
ОТЕЦ: Вот такая вот хрень, сынок…
СЫН: А что дальше? Наверное, все сильные клубы уже повылетали?
ОТЕЦ: Ну, не совсем все. В финале они играли с Миланом.
СЫН: Да ладно! С Миланом, который на втором месте после Реала по завоёванным в истории кубкам?
ОТЕЦ: С тем самым Миланом.
СЫН: И Ливерпулю, наверное, повезло, потому что у Милана все звёзды были травмированы?
ОТЕЦ: Нет. У Милана играли Шевченко, Креспо, Мальдини, Неста, Кафу, Кака, Стам, Дида, Гаттузо, Пирло и Зеедорф.
СЫН: Ты смеёшься что ли? Папа, кончай гнать.
ОТЕЦ: Всё ещё хуже, сынок. К перерыву Милан вёл 3:0…
СЫН: Так у них, что ли, удалили полкоманды после перерыва? Каким местом Ливерпуль сравнял счёт?
ОТЕЦ: Да нет, никого не удаляли, а Ливерпуль забил три гола за шесть минут.
СЫН: И это против лучших защитников в Европе?
ОТЕЦ: Да, против лучших защитников в Европе.
СЫН: Что дальше? Дополнительное время?
ОТЕЦ: Да, дополнительное время. И Дудеку немыслимо повезло, когда он отбил удар Шевченко с двух метров.
СЫН: Как ему повезло? Мяч ему в задницу попал, или в нос?
ОТЕЦ: Ну, вообще-то, в руку…
СЫН: А разве вратари не руками должны удары отбивать?
ОТЕЦ: Ну, в принципе, руками, но это сейчас не важно.
СЫН: И что потом?
ОТЕЦ: Серия пенальти.
СЫН: О, господи! Да английские команды никогда их бить не умели!
ОТЕЦ: А вот эти придурки как раз сумели! Только один раз не забили. И вот так Ливерпуль стал самой везучей командой в истории и выиграл Кубок Чемпионов на халяву.
СЫН: Но я надеюсь, что когда они привезли Кубок домой, то их никто не встречал? Ты же сам говорил, что их болельщики живут где угодно, только не в самом Ливерпуле. Сколько народу-то пришло на них посмотреть? Человек сто?
ОТЕЦ: Ну, где-то миллион человек вывалили на улицы, чтобы их приветствовать…
СЫН: Так, папа, давай теперь разберёмся. У Ливерпуля в группе были три сильных клуба. Потом они вынесли команду, которая разгромила Реал 3:0. Потом они выиграли сначала у чемпионов Италии, а потом и у чемпионов Англии, так? Потом в финале они проигрывали 0:3, но смогли в итоге победить вторую по силе команду в европейской истории. И всё население нашего славного города вышло на улицы, чтобы их встретить по возвращении?
ОТЕЦ: Ну, типа того, сынок.
СЫН: Папа, знаешь что?
ОТЕЦ: Что, сынок?
СЫН: Подари мне, пожалуйста майку Ливерпуля на следующий день рождения, а? И можешь перестать звать меня Дунканом – я меняю имя на Стиви!



Если честно больше всего ржал над первым