анекдоты выпуск 3

GoDFaTHeR 20 ноя 2008, 20:22 Сообщение

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал: "медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло"
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит: "я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь".
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу.
- Ну, нет, так нет, - сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо.
На утро с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед, глядя на это, промолвил: "вот ведь как...а мог и Ленина спасти..."

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад - бутылка, вынутая пробка, джинн - и по одному желанию на каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.
Джинн:
- Готово, уже кишат...
Украинский националист:
- Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся!
- Готово, есть стена вокруг Украины...
Российский шовинист:
- А эта стена прочная?
Джинн:
- Очень прочная...
- А толстая?
- 50 метров...
- А высокая?
- 100 метров...
- Пойдёт... Заливай водой до края!

- Чем отличается влюблённость от любви?
- Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. А любовь - это когда ценишь достоинства.

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
- Чего вы сейчас боитесь больше всего?
- Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это пожара.

Мудрость.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права. Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешила служить им в армии.

Показатели безработицы в России довольно высокие. Самыми лучшими же в этом плане были годы до 1861.

Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.

Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.

Узнав про наш «Спартак», в Италии, видимо в отместку, появились клубы «Стенька Разин» и «Емельян Пугачев».

Вопрос на программе "Своя игра":
- Как господин Вассерман занимается сексом со своей женой?
Все думают, никто не знает.
- Элементарный ответ - он просто ебёт ей мозги....

Мертвое тело переименовали в правое дело.

Министр финансов России Кудрин, а народ живет не кучеряво.

Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца..

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале курортного сезона.

"Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор...

Он был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на олбанском.

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да она всё время икает!
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?!
- Ну да! У меня хуй все время выскакивает!!!

Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый мальчик в пятерых.
Мораль: добро всегда побеждает зло!

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

- Ген, Гена, Шапокляк родила!
- Ну и чё, Чебурашка?
- Ну я своих утопил... а твои никуя не тонут!

Железнодорожная станция.
Некто обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.

Администратор в бильярдной подходит к одиноко игрющему клиенту:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары, и ничего не могу забить.
- Оно и понятно, стол-то теннисный.

- Люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...
- Охотник?
- Нет, грибник... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"

У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах.

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств...
Вопрос: "Какое мужское имя вам нравится больше других?".
Ответ: "Абрамович".

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...
Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.

- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое миньет - и мне хватает!

Муж спрашивает у молодой жены:
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг!

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

- Вчера на аукционе Sotheby's с молотка ушли автомобиль Lotus и часы Omega легендарного Джеймса Бонда в которых он победил албанских террористов. Следующие лоты - сани Санты Клауса от SAAB, посох Деда Мороза от Swarovski, шапка-невидимка от HUGO BOSS и яйцо Кащея Бессмертного от Фаберже будут выставлены ближе к выходным.

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...

- Дорогой, закрой окно.
- Ты голосовала, ты и закрывай!
- Спасибо, Ваш голос будет учтен в течение 10 минут, когда суп сварится.

- Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор, он скажет наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты...

- А как тебя кличут, внучек?
- Наводишь курсор, и левой кнопкой, дедушка.

Объявление:
- В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

- Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть водолаза...

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!

- Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика!

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и мне сказали, что патрульных машин нет...

- А у меня однокомнатная. Родители рядом спят. Приходится общаться шепотом.
- 2: В асе шепотом??? Это как?
- Яркость экрана на минимум поставил.

Решил опробовать модную фишку - московский монорельс. Что сказать? Чувствуешь себя, как будто включил flymode во второй халфе. Заводы, гаражи, советские постройки. И останкинская телебашня в роли цитадели.

Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Отец говорит сыну, собирающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей!

Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.

- Слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?
- А ты гурман... Свинина-говядина уже не вставляет?

Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках.
Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!

- Депутаты себе срок добавили, слышал?
- Нет, еще не слышал, но половине депутатов, действительно, можно дать лет пять, согласен, а второй придется еще добавить.

Похоже, Президент Украины действует под лозунгом: "Ударим по финансовому кризису политическим!".

Зайдя в сельпо дед Никонор, чтобы насолить Грузии, не купил лавровый лист.

И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии...

Погашение кредиторов...

Внимание, розыск!
Вчера с ответственного задания не вернулось очередное подразделение ОМОН, проводившее спецоперацию по изъятию крупной партии контрафактной водки.

- У меня корейская память с японской отказывается работать. Это как-то связано с территориальным вопросом?
- Корейский народ мстит за годы угнетения...

Он был таким неудачником, что даже когда он решил наложить на себя руки, то у него все как-то руки не доходили...

Жизнь налаживается когда.... залезая в холодильник с вопросом "Чего бы такого ещё сожрать?" сразу видишь ответ.

Экономим, экономим деньги, а потом всё равно сэкономленное тупо пропиваем.

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

Оказывается,если пользоваться мобильником как мобильником (а не как аськой, плеером и т.п), зарядки хватает надолго!

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.


Если бы можно было по утрам вместо косметички открывать фотошоп...

Втюхивают, это когда клиент хочет добермана, а ему подсовывают хомячка, говоря, что он тоже умеет лаять, но стесняется

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к Земле летит астероид, президент - негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид, президент негр.
Обама - президент. Догадайтесь, что летит к Земле?

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился, подняв руку вверх и выкрикнув: ''Свободная касса!''

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

Вот чем хорошо качать порнуху - никогда не нарвёшься на экранку!

Много пить вредно, а мало - скучно.

Если товар сделан на Западе " ТМ" означает Тrаdе Маrk. Если в России - то "Твою Мать..".

Шеф у нас всё время говорил - У вас ещё всё впереди!
А бухгалтер при этом добавлял - а повернётесь и нагнётесь - будет всё сзади!

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
- Да, Карлсон, есть.
- (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

Две блондинки:
- Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола.
- Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
- Ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет.

- Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
- Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает, ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю?
- Ну, давайте красную.
- А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, что доктор прописал!

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила...

- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
- Продает его нашему папе...

- Петя, к доске! Рассказывай домашнее стихотворение!
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Сидоров, почему улЯтели? Сначала давай рассказывай!
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Сидоров, ну почему улЯтели-то?!
- Да клявать нечего, вот и улятели!

- Ты знаешь, какое прозвище у Саакашвили?
- Нет.
- Моль!
- Почему?
- Вещи ест.

- При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:
- Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась...
Выходит фермерша:
- А твои друзья, девочка, не проголодались?
- Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
- А Лев?
- Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?

- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

Выходт мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!
  • 0
На этом сервисе можно cоздать форум бесплатно
Домены для форума ТУТ

GoDFaTHeR 20 ноя 2008, 22:36 Сообщение

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?"

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

Приходит дед к нотариусу и спрашивает: у вас можно составить завещание?
- Да, конечно
- А контора у вас государственная или частная?
- Государственная
- А лицензия у вас есть?
- Есть... Давайте начнем, вот Вам бланк заявления, заполняйте, потом приступим к сути.
Минут 5 спустя дед говорит: а можно последний вопрос?
- Да, пожалуйста...
- Скажите, а "ни хуя" пишется вместе или раздельно?

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?".
Сраслось так!!! Небо отдыхает!!!
Поделилась радостью и опытом с подругой-та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход...
Подруга стонет "ниже, ниже заходи..."
А газовик: "ниже это к сантехникам!!! А мы горГАЗ-З-З-З!!!"

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

А угадайте: сборная какой прибалтийской страны по затяжным прыжкам самая непобедимая?

Саркози попросил Россию отложить размещение ракет в Калининграде - поляки создали в Европе дефицит памперсов...

Америка думает, что весь мир - шахматная доска. Но мир давно уже - поле для маджонга.

Наивысшая стадия развития политкорректности: толерантность по отношению к антисемитам.

- Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают корабли?
- Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows.

На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.

Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма». Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...

На одном из последних заседаний Госдума внесла изменения в Устав внутренней службы Вооруженных Сил Российской Федерации: к перечню воинских званий добавлено звание генерала от фурнитурии.

Формы правления на Украине: монархия - анархия - демократия - охлократия - хохлократия...

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему? Богатые тоже плачут!

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит его стирали!

У всех женщин только одно на уме - будто бы у всех мужчин только одно на уме.

Жажда - ничто, имидж - все! Не дай себе! Не дай другим! Спрячь!

- Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту...

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Слабоалкогольные напитки - для алкоголиков-слабаков!

Соседи:
- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.
- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.
- Да? Ну тогда всё нормально.

Ресторан конголезской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.
  • 0
На этом сервисе можно cоздать форум бесплатно
Домены для форума ТУТ

GoDFaTHeR 16 дек 2008, 22:30 Сообщение

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером, естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
- Привет, как тебя зовут?
- (грубым, пропитым голосом) Таня.
- А сколько тебе лет?
- (грубым, пропитым голосом) 18.
- Сразу не дашь.
- (грубым, пропитым голосом) ДАМ.

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Под водой без акваланга, - добавляет старик.

Конфискация - это когда не спрашивают, хочешь ли ты принести государству пользу в особо крупных размерах.

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.

- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан.

Блондинка подруге:
- Он не любит меня, бьет постоянно!
- Муж?
- ТОК!!!

Математики шутят:
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

Девушка фитнес–менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное…

В экономии дошел до конца - записался в нудисты и сел на диету.

После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не "Кем ты работаешь?" и "Сколько зарабатываешь?", а: "Ты работаешь?"

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь: - Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама: - Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.

Задержка... какое-то неприятное, женское слово.

Верх увлеченности математикой - когда делая комплимент девушке, сравниваешь ее с натуральным логарифмом.

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Ольга Горбачева.
Она и развалит группу!

Японцы придумали говорящий унитаз, который вне зависимости от нужды любого уболтает.

Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф "Все звонки бесплатные"?
Когда нам начнут доплачивать?!

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!

Мужское желание, загаданное под бой курантов, в среднем сбывается через полтора-два часа, а потом отворачивается к стенке и засыпает.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Только когда мы стали жить вместе, я понял, что по ночам я все-таки храплю...

- Мы с бабушкой разговаривали о сексе, и я спросил свою бабушку, пробовала ли она заниматься любовью в шестьдесят девятой позиции. Она сказала, что нет, не пробовала, но один раз занималась в пятьдесят третьей, потому что больше моряков за одну ночь она не могла пропустить.
  • 0
На этом сервисе можно cоздать форум бесплатно
Домены для форума ТУТ

GoDFaTHeR 16 дек 2008, 22:44 Сообщение

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем.

В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она...
Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается - когда совсем не может...

Мужик приходит в анонимный кабинет:
- "доктор вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось"
(Д)Доктор "Сдавайте анализы"
Мужик сдал анализы, ждёт результаты.
Доктор посмотрел результаты: "Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают".
(М) "доктор я всё выдержу, говорите"
(Д) "записывайте- утром: молокои селёдку, в обед- молоко, селёдку и солёный огурец, вечером- молоко и солёный огурец"
(М) "Спасибо, доктор, я всё выдержу" и ушёл
Медсестра смотрит результаты анализов "Доктор у него же всё в порядке".
(Д) "Пусть знает для чего мужику жопа нужна"

Чапаев, Анка и Петька пошли в разведку. Первая ползёт Анка, потом Чапаев и последний Петька. Чапаев спрашивает у Анки:
- Анка, у тебя отец случайно не скульптором был?
- (Анка): Нет, а что?
- Да у тебя больно ножки точёные!
Дальше ползут, Василий Иваныч снова спрашивает:
- Анка, а у тебя отец не резчик по дереву был?
- (Анка): Нет, а что?
- Да больно у тебя фигурка точёная!
Петька ползёт за Василием Иванычем и спршивает:
- Василий Иваныч у тебя отец не пахарем был?
- Нет, а что?
- Да за тобой борозда идёт!!!

Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам...
- А чe ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста
- С вас 100 рублей
- Но у меня только 100 евро
- Спасибо, что без сдачи!

Непал - для непальцев! Пальцы, вон из Непала!

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с ее пуделем в футбол.
К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского. А вы кого имеете ввиду?

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Кризисная социальная сеть: ВЖопе

Вчера саранча уничтожила все посевы конопли... и улетела.

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых...

- Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
- Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз - и смываюсь!

Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки...

- Почему Януковича сложно понять?
- Просто в его паузы вставляйте любой мат - и это будет песня!

- Привет! Как встретил Новий Год?
- Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся...
- Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция...
- Да, но не посреди леса...

Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!
  • 0
На этом сервисе можно cоздать форум бесплатно
Домены для форума ТУТ