анекдоты выпуск 1

GoDFaTHeR 11 окт 2008, 12:53 Сообщение

Нoвый русский мoет свoегo сына в ваннoй и пригoваривает
- Мoем, мoем трубoчиста, чиста-чиста, конкретнo-конкретнo...

- Стадо ежей может завалить слона. Но ежи слонов не едят. В мире вообще много бесмысленной жестокости.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста!
- Да? И что он тебе сказал?
- Сказал алфавит учить!

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Отец читает сыну на нoчь сказку:
- И тут из лесу выхoдит гoблин...
- Ктo, блин?
- Спи, блин!

- "Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет..." - гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.

Нео просыпается от стука в дверь. Открывает дверь - на пороге стоит маленький человечек.
- Ты кто? - спрашивает Нео.
- Я - Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском.
- А почему такой маленький?
- Так зазипованный!

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресоль-то у тебя пустая.

Приходит новый русский в магазин "Ткани".
- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!

Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета.
- Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя...

Федеральная Антимонопольная Служба это "ФАС"... Это если кого-то наказать надо.
Для особо оборзевших есть еще Федеральный Антимонопольный Комитет

Русская народная единица полураспада чего хочешь - поллитра.

- О чем будут говорить в Эстонии в 2010 году?
- О том, что делать при экономическом кризисе США и России в 2008...

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Может вам чем-нибудь помочь?"

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин.
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Каринн, мсье.
- Ноу.

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что ебнутый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит.

"Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили".
Попробовал прочитать эту скороговорку и понял - уже понедельник.

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная.
Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело - между прочим, я заплатил все налоги.

Независимость - это когда в 20-й раз наступаешь на одни и те же грабли, а русские уже ни при чем...

Блондинка стоит и задумчиво смотрит на экскалатор.
- Что она делает? - удивлённо спрашивают прохожие.
- Ступеньки считает...

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте же мужчиной!

- Папа, я - дура?
- Дура! Я - мама!

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- А чего завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...

Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!

Юзер:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!
Админ:
- Отожмите Enter...

Объявление:
- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

- Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько.

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

Вежливость - не только послать, но и проводить.

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что...

Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук... Сцук... С цукатами!

Голые женщины кажутся не такими глупыми.

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет...
Он:
- Блин... Хули ты паришься... Пошли опять нажрёмся!

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка...

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон".

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

Гримасы кризиса.
В испанской прессе появились сенсационные материалы о том, что ничья Ювентуса с Батэ была куплена за 50 мешков картошки..

- Если ты очень хочешь, чтобы второй класс стал для тебя последним - учи таблицу умножения, переходя улицу!

Без рук без ног, а двери вышибает, что это?
Граната.
  • 0
На этом сервисе можно cоздать форум бесплатно
Домены для форума ТУТ