1.
Жена с мужем три часа занимаются любовью, она про себя думает : "Ну когда же он кончит?"
Муж остановился и говорит:
-Теперь, ты меня долго не увидешь!
Жена обрадованно:
-Кончил.
Муж:
-Нет, переворачивайся на живот.
2.
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
3
Разговаривают парень с девушкой. Парень:
- Хочешь, покажу фокус?
Девушка:
- Воспитывать сам будешь!
4.
Муж играет с маленькой дочерью.
Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
5.
О противоположности женской натуры.
Парень говорит девушке:
- Давай займёмся сексом!
Девушка:
- Давай не будем.
Парень:
- Я два раза не предлагаю.
Девушка.
- А, я два раза не отказываю.
6.
Мужик в метро разгадывает кроссворд и спрашивает у соседа:
- Простите, а вы не знаете, что такое "инструмент для игры в бильярд из трёх букв", последняя "Й"?
- Кий! - отвечает сосед.
А, спасибо! А у вас ластика не найдётся?
7.
Сидят два друга разговаривают, один спрашивает:
- Коль, ты коня на скаку остановишь?
Второй:
- Я что с ума сошёл.
Первый не унимается:
- А в горящую избу войдешь?
Второй:
- У меня, что крыша поехала.
Первый:
- Вот что мне в тебе нравиться Николай, так это то, что ты не баба...
8.
Загадка.
- Петя, а что такое матриархат?
- Это когда жена пьяная отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе, к папе!
9.
Муж предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Жена:
- Конечно, давай так; ты встанешь на кухне у плиты ,а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.
10.
Встречаются два члена. Один бодрецом, а второй вялый, несчастный.
Первый спрашивает:
- Ты чего такой измученный?
- Да жизнь эта надоела - утром суют, днём суют. Ночью только спать уляжешься, поднимают и снова суют!
- А ты пробовал не вставать?
- Пробовал! Чуть не съели!
11.
Учительница начальных классов,разъясняет, какие бывают части тела человека.
Вовочка тянет руку выше всех, она про себя думает "Этот сейчас как всегда отчабучит, ну да ладно, спрошу его":
- Какие Вовочка, ты знаешь части тела?
Он отвечает:
- А ещё Марья Ивановна у человека есть кожа.
Обрадовалась она, отлегло у неё с души, говорит:
- Правильно.
Он ей:
- Конечно правильно, а если б кожи не было, то яйца пришлось бы в руках носить.
12.
Два мужика разговаривают. Один другого спрашивает на предмет, что нововенького?:
- Возвращаюсь ночью домой, а жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй отвечает:
- Зашибись! "С каким-то мужиком"! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
13.
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой.
14.
Собрал бог женщин на суд и говорит:
- Кто хоть раз изменял мужу, идут к тому дереву.
Все пошли, одна стоит.
Добавляет:
- И глухую с собой заберите.
15.
Встречаются двое. Первый говорит:
- Хочу собаку купить, - жена не даёт.
Второй спрашивает:
- А ты думаешь, что собака даст?
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.
В бане моются три негра. У одного из них член белый.
Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные,
а у тебя - белый?
- Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне
вчера жена приезжала.
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущенными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.