Женский клуб!

[Mihasa]

Здесь мы будем секретничать : и рассказывать о своих увлечениях!

[Voffka]

Я все вижу... :???:

[Mihasa]

Я все вижу...

[Voffka]

Циклоп что ли?

[Mihasa]

Циклоп что ли?

шпиЁн!

[Mihasa]

+

[ Свернуть ]

[CIVETTA]

[Мишель]

Тогда можно назвать - клуб Чебурашек.

[Мишель]

Mihasa, бывает и такое.
Если всё хорошо, не расслабляйся, обязательно будет в чём-то подвох.

[Мишель]

[Mihasa]

Женские привычки

+

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом[ Свернуть ]

[Mihasa]

Что было бы, будь мужчины абсолютными хозяевами жизни

+

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

3. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

4. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

5.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

6. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

7. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

8. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

9. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

10. Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

11. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

12. Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

13. На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.

14. Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

15. За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

16. В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

18. Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

19. Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.[ Свернуть ]