Давайте посмеёмся :)
Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
— Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”.
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
— Вы главный?
— Ну я.
— А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
— Гоголя 36.
— Тогда я не прощаюсь.
Хочешь поблагодарить? Есть способы: заходи на форум, создавай темы, делись опытом и наработками, общайся!
- AleksskelA
- Сообщения: 15
- Зарегистрирован: 02 окт 2012, 11:32
- Настроение:
- Пол: Муж
- Имя: Саша
Российские селекционеры скрестили
вишню с арбузом. Вишня до предела
напоминает арбуз, но не вкусом — она
кислая, не размером — она мелкая,
и не цветом — она красная, а
количеством косточек.
***
Муж потерял жену в ГУМе. Ищет,
ищет — нигде нет. Вдруг он видит
обалденную деваху. Подходит к ней,
улыбается и говорит:
– Будьте так добры, поговорите со
мной!
– Зачем?
– ...моя жена сразу найдётся!!!
***
В школе раздали табели с отметками за
год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая
отцу в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда,
папа?
вишню с арбузом. Вишня до предела
напоминает арбуз, но не вкусом — она
кислая, не размером — она мелкая,
и не цветом — она красная, а
количеством косточек.
***
Муж потерял жену в ГУМе. Ищет,
ищет — нигде нет. Вдруг он видит
обалденную деваху. Подходит к ней,
улыбается и говорит:
– Будьте так добры, поговорите со
мной!
– Зачем?
– ...моя жена сразу найдётся!!!
***
В школе раздали табели с отметками за
год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая
отцу в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда,
папа?
— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение – полный пиз..ец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение – полный пиз..ец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки
Хочешь поблагодарить? Есть способы: заходи на форум, создавай темы, делись опытом и наработками, общайся!