— Ты пойдешь на стасамихайлова?
— Только на казнь...
Анекдоты
- Нет, к сожалению. У меня нет ни лицензии, ни винтовки...CabinetAdmin писал(а):— Ты пойдешь на стаса михайлова?
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор,
пока не получите по морде.
пока не получите по морде.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
***
— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивал: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
***
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
***
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
— Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия!
***
— Кто звонил, дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивал: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
***
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
***
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
— Могу ли я… Не… Хочу ли я… Не… Говно ли я… О! Магнолия!
Хочешь поблагодарить? Есть способы: заходи на форум, создавай темы, делись опытом и наработками, общайся!
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче! " — это уже слишком.
***
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!
***
Встречаются два студента. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
— Что это с тобой?
— Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обоссышься!
— Ну и?!
— Ну и не обманул, гад...
***
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!
***
Встречаются два студента. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
— Что это с тобой?
— Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обоссышься!
— Ну и?!
— Ну и не обманул, гад...
Хочешь поблагодарить? Есть способы: заходи на форум, создавай темы, делись опытом и наработками, общайся!
- AleksskelA
- Сообщения: 15
- Зарегистрирован: 02 окт 2012, 11:32
- Настроение:
- Пол: Муж
- Имя: Саша
Были с ребёнком в поликлинике.
Пока сидели в очереди, насмотрелись на шустрого шилопопистого мальчишку лет четырёх, который нудно в течение минут 15-20 доставал нытьём и воплями окружающих.
Его мама лет 30 любовалась на него и одобрительно улыбалась исподтишка.
В конце концов мой ребёнок не выдержал:
"Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему ВНУКУ, чтобы он прекратил".
После этого улыбаться начала я.
Пока сидели в очереди, насмотрелись на шустрого шилопопистого мальчишку лет четырёх, который нудно в течение минут 15-20 доставал нытьём и воплями окружающих.
Его мама лет 30 любовалась на него и одобрительно улыбалась исподтишка.
В конце концов мой ребёнок не выдержал:
"Женщина! Извините. Скажите, пожалуйста, своему ВНУКУ, чтобы он прекратил".
После этого улыбаться начала я.
- AleksskelA
- Сообщения: 15
- Зарегистрирован: 02 окт 2012, 11:32
- Настроение:
- Пол: Муж
- Имя: Саша
Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения.
Девушка сломала ногу, лежала два месяца на скелетном вытяжении (кто не знает - к ноге через блок подвешивается груз. Ни повернуться, ни встать...). В общей палате 8 мест.
Когда выписывалась, оказалось, что уже месяц как беременна.
Девушка сломала ногу, лежала два месяца на скелетном вытяжении (кто не знает - к ноге через блок подвешивается груз. Ни повернуться, ни встать...). В общей палате 8 мест.
Когда выписывалась, оказалось, что уже месяц как беременна.
- AleksskelA
- Сообщения: 15
- Зарегистрирован: 02 окт 2012, 11:32
- Настроение:
- Пол: Муж
- Имя: Саша
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой
— можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…
— можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
***
Послушай женщину и сделай наоборот...
А потом переверни её и сделай так, как она хочет...
***
— Как романтично!!!! Свечи... Масло....
— Хватит! Закрой капот!
***
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну?
Они, что, думают, что я голодная и грязная?
***
Послушай женщину и сделай наоборот...
А потом переверни её и сделай так, как она хочет...
***
— Как романтично!!!! Свечи... Масло....
— Хватит! Закрой капот!
***
И почему все приглашают меня в ресторан или в сауну?
Они, что, думают, что я голодная и грязная?
Хочешь поблагодарить? Есть способы: заходи на форум, создавай темы, делись опытом и наработками, общайся!
Друг рассказал: их дочка, пятилетняя Наташа, приезжала на лето к тете в деревню.
Тетя ее спрашивает:
— Наташа, как мама с папой поживают, не ругаются?
— Ругаются... Только папа сказать ничего не успевает...
***
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты.
Девочка:
— А дай мне конфетку?
— Не-а
— Ну дай! Я тебя поцелую!
— Тем более не дам! Еще и угрожает мне тут...
***
Лёша (8 лет) читает "Иван Царевич, Жар-птица и Серый волк":
— ...и ударился серый волк о сыру землю и стал точь-в-точь Елена Прекрасная.
И сам себе:
— Боже, это же как о землю надо было удариться?!
Тетя ее спрашивает:
— Наташа, как мама с папой поживают, не ругаются?
— Ругаются... Только папа сказать ничего не успевает...
***
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты.
Девочка:
— А дай мне конфетку?
— Не-а
— Ну дай! Я тебя поцелую!
— Тем более не дам! Еще и угрожает мне тут...
***
Лёша (8 лет) читает "Иван Царевич, Жар-птица и Серый волк":
— ...и ударился серый волк о сыру землю и стал точь-в-точь Елена Прекрасная.
И сам себе:
— Боже, это же как о землю надо было удариться?!
Хочешь поблагодарить? Есть способы: заходи на форум, создавай темы, делись опытом и наработками, общайся!